domingo, 28 de junio de 2009

Congreso de los diputados


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta....... "


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

miércoles, 24 de junio de 2009

EL LEPERO Y EL ESPEJO


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

sábado, 20 de junio de 2009

MAL ENTENDIDO


La hija regresa a casa después de varios años de ausencia.

Llora desconsoladamente al presentarse a su familia, pues sabe lo católicos que son y que no le va a gustar lo que les tiene que decir....

Su padre le pregunta:- ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin escribir ni una palabra?!!!. ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papi, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija! ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes y muy estrictos! ¡¡Sin vergüenza, eres una sin vergüenza!!

- Papi, ya me voy, lo siento, te comprendo. Pensé que tal vez me perdonarían y venía a regalarles este abrigo de visón y este collar de esmeraldas para mami, las escrituras de una villa en la Riviera Francesa, para que pasen sus vacaciones, una cuenta de 1.000.000 € para los estudios de mi hermano y a ti, papi, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta...

- Hijitaaaaa, ¿¿¿en qué dijiste que te has convertido???

- En prostituta, papi.

- ¡Uf, qué susto! ¡¡¡Había entendido protestante!!! Pasa, cariño, pasa...

jueves, 11 de junio de 2009

La Primitiva

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
"¡¡ Pepe!! Pepe!! Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva !!! "

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está

cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un

trailer a 90 km/h , que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

miércoles, 10 de junio de 2009

La videoconsola


¿cual es la videoconsola favorita de un gitano?
...
...
...
...
...

La nintendo "de ese"!!!!

viernes, 5 de junio de 2009

Lecho matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba… Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, le daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada... Nada de nada...
-¿Qué pasa? preguntó ella… sigue, por favor... quiero...
-Shhhh- la calmó él - ¡¡¡¡Ya!!!!
-¿Cómo que ya?
-¡¡¡Ya está!!!, ¡ya he encontrado el mando a distancia!. Sigue durmiendo, cariño......

jueves, 4 de junio de 2009

La farmacia


Dos hermanas que llevan una farmacia, y entra un cliente a comprar una caja de condones. Una de las hemanas que estaba atendiendo, ve que el cliente es de raza "caucásica" y le saca un paquete de tamaño standar europeo.
El cliente mira la caja y le dice, perdone pero este tipo me esta estrecho y corto me podria dar otra talla??
La farmaceutica le saca una caja del standar arabe que son una talla mas grandes, el cliente los vuelve a mirar y le dice, perdone estos aun me siguen quedando estrechos y cortos.
La farmaceutica ya toma una caja del standar africano, que es la talla mas grande y se los da, el hombre los mira y le vuelve a decir a la farmaceutica, estos aun me quedan estrechos.
La dependienta asombrada le pregunta a gritos a su hermana que estaba en la trastienda: "Hermana, tengo un cliente que el standar africano le queda chico, ¿que le podemos ofrecer?"
La hermana responde: "COMIDA, CASA Y LA MITAD DE LA FARMACIA"

miércoles, 3 de junio de 2009

Los detalles


Una rubia que baja una escalera y se fija que hay un señor mirando hacia arriba:

- Oiga!!! Usted no es un caballero!!

- Ni usted rubia, señorita....

sábado, 30 de mayo de 2009

Gnomos


David el Gnomo que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- Por favor, una caja de condones.

- ¿Control?

- Noooo, por favor sin trol!!!

jueves, 28 de mayo de 2009

Comunicación...


Un hombre entra en unos lavabos públicos con la intención de "limpiar su alma" y en el momento de sentarse escucha: "Hola!".

El hombre con mas vergüenza que otra cosa decide callarse, hasta que vuelve a escuchar: "Hola! Que tal?".

El pobre hombre, hace un esfuerzo y contesta: "Ah, pues bien.. y tu?".

Y vuelve a escuchar: "Genial! Como va la vida?".

En esta que el hombre empieza a coger confianza y decide entablar conversación: "Pues mira, ayer por la tarde estaba con mi mujer y le dije: cariño, mañana que tenemos el día libre a ver si vamos al centro comercial...."

Y en mitad de la explicación le contesta el vecino: "Cariño, esperate, que hay aqui un gilipollas cagando al lado mia que no hace otra cosa que molestarme, ahora te llamo...."

lunes, 18 de mayo de 2009

De suegras


¿Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras.


¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

La Felicidad, la, la, la, laaaaaa


María, ¡¡que felices eramos hace 15 años!!!

Pero, José... ¡si no nos conocíamos!

Por eso María, por eso....

martes, 12 de mayo de 2009

Médicos





- Doctor, Doctor!! No se que me pasa?!?!?!

- Pues tomese esta pastilla que no se pa que sirve......

Mamá, mamá


- Mamá, máma ¿quien es mi padre?
- No lo se hijo, tu eres un niño probeta
- ¿niño probeta? ¿y eso qué es?
- PROBETAntos hombres que no sé quien es tu padre!!!!

Uno de chinos


Dos chinos que se encuentran:
- Mila amigo, me he complado un coche
- Ah sí? y que malca es?
- Un alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia que veras!

sábado, 9 de mayo de 2009

Moscas


Una mujer llega su casa y se encuentra al marido encima del sofá con un bote de mata moscas y le dice:

-Pero Manolooooo!!Que haces ahí subido!!!!?!¿!?¿!?¿?!¿!?!

-Pues matando moscas!!!Ya he matado dos hembras y tres machos!!!!!

-Pero buenooo!¿Y como sabes que son hembras o machos?¿?

-Porque las dos hembrass estaban encima del teléfono y los tres machos encima de la cerveza!!

martes, 5 de mayo de 2009

Unamuno


En el casting de "Tu si que vales" se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm '.


La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡como el escritor!

viernes, 1 de mayo de 2009

Felíz Año Nuevoooooooooo!!


Un viejo en su casa que empieza a gritar:

-¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!

Y la muejer sorprendida:

- Pero Pepeeeee!!!¿?¿?Qué dicesssss?¿?¿Anda y ponte la dentadura que no te entiendo!

El viejo se la pone y grita:

-¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

El Rey


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos
Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Uno de Lepe


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! .... Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!