viernes, 13 de noviembre de 2009

Detrás de la Puerta


Se abre el telón, y se ve a un hombre que llama a una puerta.

La puerta se abre y aparece una mujer desnuda en el suelo abierta de piernas y le dice: Aprovechate, tonto!


Se cierra el telón...


¿Cómo se llama el muñeco?


"Hello, un kiki?"

Monjas


Se abre el telon y aparecen dos monjas dadas la vuelta

¿Cómo se llama la pelicula?


Jamón Jamón

miércoles, 21 de octubre de 2009

La Prensa


Un tío que va aun kiosko y dice:
- Oiga, ¿Que prensa tiene?
- 10 minutos.
- Bueno, pues me espero...

viernes, 16 de octubre de 2009

Se abre el telon...


Y se ve a un vizco.

Se cierra el telón y se vuelve a abrir y ahora el vizco ve bien.


¿Como se llama el cantante?


- YAmiro-Guay.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Candelario


Tantos años diciendo candelario.......

¡¡¡Y ahora me entero que se dice Almenaque!!!

jueves, 13 de agosto de 2009

Tienda de Fotos

Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:

—Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas infinitosss.
Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...

—Peroooo...¿Y a mí que me cuenta?

— Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía:
Entre y revele su rollo por 3 euros...pues....

viernes, 31 de julio de 2009

Palomas

Un amigo que se encuentra a otro y le dice:

- Tío, pos no me han regalado 200 palomas!!

- ¿Mensajeras?

- No te ensajerooo!!!200 palomas!!!



jajajajjajaja!!!!

jueves, 30 de julio de 2009

Números

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sincero.

miércoles, 22 de julio de 2009

Feo




Era un niño tan feo, tan feo, tan feo... que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda

viernes, 17 de julio de 2009

Los hermanos


¿Cómo se llama el hermano de Harrison Ford?


- Harrison Five.

La Ratita


¿Que hace una rata "tó" "maqueá" en la puerta de una discotea?


Esperando un rato!.

domingo, 28 de junio de 2009

Congreso de los diputados


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta....... "


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

miércoles, 24 de junio de 2009

EL LEPERO Y EL ESPEJO


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

sábado, 20 de junio de 2009

MAL ENTENDIDO


La hija regresa a casa después de varios años de ausencia.

Llora desconsoladamente al presentarse a su familia, pues sabe lo católicos que son y que no le va a gustar lo que les tiene que decir....

Su padre le pregunta:- ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin escribir ni una palabra?!!!. ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papi, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija! ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes y muy estrictos! ¡¡Sin vergüenza, eres una sin vergüenza!!

- Papi, ya me voy, lo siento, te comprendo. Pensé que tal vez me perdonarían y venía a regalarles este abrigo de visón y este collar de esmeraldas para mami, las escrituras de una villa en la Riviera Francesa, para que pasen sus vacaciones, una cuenta de 1.000.000 € para los estudios de mi hermano y a ti, papi, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta...

- Hijitaaaaa, ¿¿¿en qué dijiste que te has convertido???

- En prostituta, papi.

- ¡Uf, qué susto! ¡¡¡Había entendido protestante!!! Pasa, cariño, pasa...

jueves, 11 de junio de 2009

La Primitiva

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
"¡¡ Pepe!! Pepe!! Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva !!! "

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está

cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un

trailer a 90 km/h , que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

miércoles, 10 de junio de 2009

La videoconsola


¿cual es la videoconsola favorita de un gitano?
...
...
...
...
...

La nintendo "de ese"!!!!

viernes, 5 de junio de 2009

Lecho matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba… Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, le daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada... Nada de nada...
-¿Qué pasa? preguntó ella… sigue, por favor... quiero...
-Shhhh- la calmó él - ¡¡¡¡Ya!!!!
-¿Cómo que ya?
-¡¡¡Ya está!!!, ¡ya he encontrado el mando a distancia!. Sigue durmiendo, cariño......

jueves, 4 de junio de 2009

La farmacia


Dos hermanas que llevan una farmacia, y entra un cliente a comprar una caja de condones. Una de las hemanas que estaba atendiendo, ve que el cliente es de raza "caucásica" y le saca un paquete de tamaño standar europeo.
El cliente mira la caja y le dice, perdone pero este tipo me esta estrecho y corto me podria dar otra talla??
La farmaceutica le saca una caja del standar arabe que son una talla mas grandes, el cliente los vuelve a mirar y le dice, perdone estos aun me siguen quedando estrechos y cortos.
La farmaceutica ya toma una caja del standar africano, que es la talla mas grande y se los da, el hombre los mira y le vuelve a decir a la farmaceutica, estos aun me quedan estrechos.
La dependienta asombrada le pregunta a gritos a su hermana que estaba en la trastienda: "Hermana, tengo un cliente que el standar africano le queda chico, ¿que le podemos ofrecer?"
La hermana responde: "COMIDA, CASA Y LA MITAD DE LA FARMACIA"

miércoles, 3 de junio de 2009

Los detalles


Una rubia que baja una escalera y se fija que hay un señor mirando hacia arriba:

- Oiga!!! Usted no es un caballero!!

- Ni usted rubia, señorita....

sábado, 30 de mayo de 2009

Gnomos


David el Gnomo que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- Por favor, una caja de condones.

- ¿Control?

- Noooo, por favor sin trol!!!

jueves, 28 de mayo de 2009

Comunicación...


Un hombre entra en unos lavabos públicos con la intención de "limpiar su alma" y en el momento de sentarse escucha: "Hola!".

El hombre con mas vergüenza que otra cosa decide callarse, hasta que vuelve a escuchar: "Hola! Que tal?".

El pobre hombre, hace un esfuerzo y contesta: "Ah, pues bien.. y tu?".

Y vuelve a escuchar: "Genial! Como va la vida?".

En esta que el hombre empieza a coger confianza y decide entablar conversación: "Pues mira, ayer por la tarde estaba con mi mujer y le dije: cariño, mañana que tenemos el día libre a ver si vamos al centro comercial...."

Y en mitad de la explicación le contesta el vecino: "Cariño, esperate, que hay aqui un gilipollas cagando al lado mia que no hace otra cosa que molestarme, ahora te llamo...."

lunes, 18 de mayo de 2009

De suegras


¿Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras.


¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

La Felicidad, la, la, la, laaaaaa


María, ¡¡que felices eramos hace 15 años!!!

Pero, José... ¡si no nos conocíamos!

Por eso María, por eso....

martes, 12 de mayo de 2009

Médicos





- Doctor, Doctor!! No se que me pasa?!?!?!

- Pues tomese esta pastilla que no se pa que sirve......

Mamá, mamá


- Mamá, máma ¿quien es mi padre?
- No lo se hijo, tu eres un niño probeta
- ¿niño probeta? ¿y eso qué es?
- PROBETAntos hombres que no sé quien es tu padre!!!!

Uno de chinos


Dos chinos que se encuentran:
- Mila amigo, me he complado un coche
- Ah sí? y que malca es?
- Un alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia que veras!

sábado, 9 de mayo de 2009

Moscas


Una mujer llega su casa y se encuentra al marido encima del sofá con un bote de mata moscas y le dice:

-Pero Manolooooo!!Que haces ahí subido!!!!?!¿!?¿!?¿?!¿!?!

-Pues matando moscas!!!Ya he matado dos hembras y tres machos!!!!!

-Pero buenooo!¿Y como sabes que son hembras o machos?¿?

-Porque las dos hembrass estaban encima del teléfono y los tres machos encima de la cerveza!!

martes, 5 de mayo de 2009

Unamuno


En el casting de "Tu si que vales" se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm '.


La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡como el escritor!

viernes, 1 de mayo de 2009

Felíz Año Nuevoooooooooo!!


Un viejo en su casa que empieza a gritar:

-¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!

Y la muejer sorprendida:

- Pero Pepeeeee!!!¿?¿?Qué dicesssss?¿?¿Anda y ponte la dentadura que no te entiendo!

El viejo se la pone y grita:

-¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

El Rey


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos
Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Uno de Lepe


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! .... Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

viernes, 24 de abril de 2009

El Tenis


Melones y Melames fueron a jugar al tenis.

Melones llevó las raquetas y Melames las...

La Vida en el Kiosko


Va un hombre a un quisko y le dice al quioskero:

Hola buenos días, ¿Me da La Razón?

Y responde el quioskero: Sí, como a los tontos

miércoles, 22 de abril de 2009

El gato de Obama


El gato de Obama que llega y le pregunta:

- Oye, me vas a poner de comer lo mismo que ayer?

Y le contesta Obama:

-Yes, Wis Kas!!!

Robo coche


En un juicio, el juez le dice al acusado del robo de un coche:

- Caballero, queda totalmente absuelto de todos los cargos que se le imputan por el robo del coche por no existir pruebas suficientes.

- Entonces...¡¿Me puedo quedar con el coche o nooo?!

martes, 21 de abril de 2009

Falta de memoria


Un matrimonio que va paseando por la calle, y se encuentran con un amigo de él:
- Hombre !cuánto tiempo sin vernos! ¿qué tal estás? - Pregunta el amigo
- Pues mira tú, mucho mejor, desde que fui a un médico que me arregló mi pérdida de memoria
- Ah si?, y ¿cómo se llama ese médico?
- Esto...te acuerdas de una virgen muy famosa catalana?
- Sí, claro, Montserrat
- Eso! Montserrat, anda dile a mi amigo el nombre del médico

Cosas del Mar


¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?

- El flotar se va a acabar.

Pingu tu, Pingu yo


Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:

- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?

-No sé, ¿cómo es?

De Animales


- Cual es el animal mas antiguo?
- La Vaca.
- Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

Otro de Camareros


Un señor, en un restaurante, llama al camarero:

SEÑOR: Camarero, ¿La carne viene sola?

CAMARERO: No, se la traigo yo.

El Dinero!!


Uno que le toca la lotería y va al banco:

EL UNO: Que me ha tocado la lotería!!! Que estoy forrado!!

BANQUERO: Ah! Pues le abro una cuenta corriente ahora mismo.

EL UNO: No, No, No... de corriente nada!!!

martes, 14 de abril de 2009

Gamba




¿Que es una gamba tirando piedrassssssssss???
....
.
.
.
.
.
UNA GAMBERRAAAAAAAAAAAAAA!!!

miércoles, 8 de abril de 2009


Un mendigo en la playa:

- Señoraaaa, que llevo 2 días sin comerrrr.

- Ah, pues puedes bañarte sin problemas!!

martes, 7 de abril de 2009

Franco


- Señora, voy a serle Franco....

- Vale, y yo quien soy?

jueves, 2 de abril de 2009

Cosas de Pareja...


Dos amigos por la calle:

- PEPE: Manolo!! Mira la gorda esa que va por ahi enfrente!! Que bigotazo que lleva!!
- MANOLO: Oye.. que es mi mujer.
- PEPE: Y mira que le queda bien el bigote, eh?



Dos amigas por la calle:

- PEPA: Oye Manoli, no es ese tu marido el que lleva ese ramos de rosas??
- MANOLI: Joe, pues si... pues ya me veo abierta patas esta noche.
- PEPA: Que pasa? Que no tienes florero?

miércoles, 1 de abril de 2009

Camarero!!!!!!!


- Camarero!!! Una de Mero!!

- Una de Mero??? Una de mero, dos de febrero...


- Camarero!!! Una de Pacharán!!

- Una de Pacharán??? Pacharán mas de mil años, muchos mas....


- Camarero!!! Una de Albondigas!!

- Una de Albondigas??? Albondigas con mantón de Manilaaaaa...


- Camarero!!! Una de Kiwi!!

- Una de Kiwi??? Kiwijó, jowana kiwijo....

martes, 31 de marzo de 2009

La suegra


Uno que llega a urgencias gritando:
- Mi suegra, mi suegra ¿cómo está mi suegra? Qué le ha pasado por encima un autobus! ay mi suegra ¿dónde está?
En esto que sale un médico, y le dice:
-A ver, buen hombre, ¿su suegra es la que atropelló el 14?
- Sí, doctor, ¿cómo está?
- Pues, póngase en lo peor...
- Vaya, qué me la llevo a casa, no?

Visita al Medico


Se encuentran por la calle dos vascos, Aíto e Iñaki:
- Ostias Iñaki cuánto tiempo!
- Ahí va Aíto, qué tengo prisa, que tengo cita con el médico!
- Y al médico vas con ese barril?
- Claro Aíto, que me dijo el médico que volviera con la orina dentro de 6 meses!!!

Uno de vascos


Esto es un vasco que va andando por la calle y se encuentra con otro vasco:
- Oye Iñaki, ¿te compraste un seiscientos, no?
- Si Patxi, ¿y tú cómo te has enterado?
- Iñaki, lo llevas de mochila
- Ostias!! Otra vez el cinturón de seguridad!!!

Un skinhead que entra a un bar y hay una camarera negra, y le dice:

- Dame una fanta, negra!

Y le contesta la camarera:

- Tu lo que quieres es una coca cola chico!

Otra de Tomates

¿Cómo estornuda un tomate?

Ket-CHUUUUP!!

domingo, 29 de marzo de 2009

Fiesta de Disfraces

En un colegio la directora decide hacer una fiesta de disfraces con los padres y a cada niño le dice que disfráz debe llevar la madre.

El día de la fiesta aparece una de las madres vestida con un super escote de la muerte, una mini mini falda, que parece más bien un cinturón, más pintada que una puerta y con un bolsito meneando de un lado a otro.

Y la directora escandalizada le dice:

-¡Pero bueno!!!Como viene usted vestida de esa manera!!!!
- Pues como me dijo mi hijo, de puta fina...
- Le dije de Pitufinaaaaa, Pitu finaaaaaaaaa!!!!

Piragüismo


En la competición de las olimpiadas de piragüismo, los participantes pasan por debajo de un puente, y arriba se encuentra un grupo de españoles...
Cada vez que pasa un equipo gritan:

- Gilipollassssssss!!!Tontos del culoooo!!!!!!

Y los de la piragüa se quedan extrañados... Pasa otro equipo y vuelven a gritar...

- Gilipollassssssss!!!Tontos del culoooo!!!!!!

Hasta que les contestan unos y dicen:
- Tonto del culo!!!Como suba pa´rriba te vas a enterar!!!!!Gilipollassssss!!!

-Esos sonnn!!!!Esos sonnn!!!ESPAÑAAAAAAAA!!!ESPAÑAAAAAAAAAA!!!
A por ellossssssss OEEEE!!!

viernes, 27 de marzo de 2009

El marido celoso


Esto es un marido muy muy celoso que llega a casa, y se encuentra a su mujer en ropa interior. Cuando la ve se mosquea un montón y se va corriendo para la habitación y empieza a buscar por detrás de la puerta, en el armario, debajo de la cama....y ahí debajo de la cama ve a un hombre
- Pero María, mujer!!!! qué hace este hombre debajo de la cama?
Y la mujer le contesta...
- Ay Pepe, debajo no sé pero encima hace maravillas!!!!!!

En fechas señaladas...

Dos putis haciendo la ronda:
- Oye Chari, tu que le vas a pedir a los reyes?
- Pues yo 100€, como a todos...

El Médico gangoso..


El doctor que le dice a los familiares:


- zeñorez lamento informarlez que el zeñod lopez ha muedto.

- no me joda!!

-no, ni mejoda ni empeoda.