Gnomos

David el Gnomo que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- Por favor, una caja de condones.

- ¿Control?

- Noooo, por favor sin trol!!!

Comunicación...

Un hombre entra en unos lavabos públicos con la intención de "limpiar su alma" y en el momento de sentarse escucha: "Hola!".

El hombre con mas vergüenza que otra cosa decide callarse, hasta que vuelve a escuchar: "Hola! Que tal?".

El pobre hombre, hace un esfuerzo y contesta: "Ah, pues bien.. y tu?".

Y vuelve a escuchar: "Genial! Como va la vida?".

En esta que el hombre empieza a coger confianza y decide entablar conversación: "Pues mira, ayer por la tarde estaba con mi mujer y le dije: cariño, mañana que tenemos el día libre a ver si vamos al centro comercial...."

Y en mitad de la explicación le contesta el vecino: "Cariño, esperate, que hay aqui un gilipollas cagando al lado mia que no hace otra cosa que molestarme, ahora te llamo...."

De suegras

¿Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

La Felicidad, la, la, la, laaaaaa

María, ¡¡que felices eramos hace 15 años!!!

Pero, José... ¡si no nos conocíamos!

Por eso María, por eso....

Médicos

- Doctor, Doctor!! No se que me pasa?!?!?!

- Pues tomese esta pastilla que no se pa que sirve......

Mamá, mamá

- Mamá, máma ¿quien es mi padre?
- No lo se hijo, tu eres un niño probeta
- ¿niño probeta? ¿y eso qué es?
- PROBETAntos hombres que no sé quien es tu padre!!!!

Uno de chinos

Dos chinos que se encuentran:
- Mila amigo, me he complado un coche
- Ah sí? y que malca es?
- Un alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia que veras!

Moscas

Una mujer llega su casa y se encuentra al marido encima del sofá con un bote de mata moscas y le dice:

-Pero Manolooooo!!Que haces ahí subido!!!!?!¿!?¿!?¿?!¿!?!

-Pues matando moscas!!!Ya he matado dos hembras y tres machos!!!!!

-Pero buenooo!¿Y como sabes que son hembras o machos?¿?

-Porque las dos hembrass estaban encima del teléfono y los tres machos encima de la cerveza!!

Unamuno

En el casting de "Tu si que vales" se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm '.

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡como el escritor!

Felíz Año Nuevoooooooooo!!

Un viejo en su casa que empieza a gritar:

-¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!¡¡¡Felíz año nuevooooooooo!!!

Y la muejer sorprendida:

- Pero Pepeeeee!!!¿?¿?Qué dicesssss?¿?¿Anda y ponte la dentadura que no te entiendo!

El viejo se la pone y grita:

-¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!¡¡¡Felisa me mueroooooo!!!

El Rey

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos
Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Uno de Lepe

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! .... Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

El Tenis

Melones y Melames fueron a jugar al tenis.

Melones llevó las raquetas y Melames las...

La Vida en el Kiosko

Va un hombre a un quisko y le dice al quioskero:

Hola buenos días, ¿Me da La Razón?

Y responde el quioskero: Sí, como a los tontos

El gato de Obama

El gato de Obama que llega y le pregunta:

- Oye, me vas a poner de comer lo mismo que ayer?

Y le contesta Obama:

-Yes, Wis Kas!!!

Robo coche

En un juicio, el juez le dice al acusado del robo de un coche:

- Caballero, queda totalmente absuelto de todos los cargos que se le imputan por el robo del coche por no existir pruebas suficientes.

- Entonces...¡¿Me puedo quedar con el coche o nooo?!

Falta de memoria

Un matrimonio que va paseando por la calle, y se encuentran con un amigo de él:
- Hombre !cuánto tiempo sin vernos! ¿qué tal estás? - Pregunta el amigo
- Pues mira tú, mucho mejor, desde que fui a un médico que me arregló mi pérdida de memoria
- Ah si?, y ¿cómo se llama ese médico?
- Esto...te acuerdas de una virgen muy famosa catalana?
- Sí, claro, Montserrat
- Eso! Montserrat, anda dile a mi amigo el nombre del médico

Cosas del Mar

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?

- El flotar se va a acabar.

Pingu tu, Pingu yo

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:

- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?

-No sé, ¿cómo es?

De Animales

- Cual es el animal mas antiguo?
- La Vaca.
- Por qué?
- Porque está en blanco y negro.